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《About here》
我是Sammi,熱愛畫畫與旅行~資深部落客,長途旅行背包客,畫畫老師。
曾經去世界流浪兩年,現在分享的都是生活裡的畫畫。
任何形式合作 | mazsammi@gmail.com

沒有一定設定寫啥類別,就跟我的人生一樣,無法定位~
就跟我學東西一樣,喜歡東跳西跳,就跟我個性一樣不喜歡被綁在一個固定的地方~~
但,唯獨感情,我就是喜歡那恆久不變的感覺~

目前分類:心情抒發 (39)

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我知道我不該這麼消極,也知道不該這樣對自己沒自信~
但我覺得我有種受夠這樣的遊戲~
我知道這樣做的結果~大概就這樣一輩子~
可是我想過快樂一點,不想在參予這樣的交友遊戲中~
不想把時間浪費在對自己存疑中~

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持續做著遠行的準備,雖然不知道那個時間點在何時,
但是祕密一書不就是教我們,要把這件事當作你已經得到且要做的事!
所以,我為了未來努力著,
之前我曾說,當大家都有另一半時,我就要遠行,離開好一陣子再回來。
這一去我不知道多久,但是,我已經開始計畫好要離開了,
時間約訂在一年後吧,去哪?  去世界居遊!  我不需要走馬看花的不斷趕路,
我不需要收集去過幾各國家了,
我喜歡之前慢慢的生活在蘇格蘭的感覺,很舒服~每天即使只是晃到星巴克,我都很開心~
我在英國找回失去的五年的自己,但只是一部份,
這一年來我在台灣沉澱,等待,
之後,我要到幾各地方去看看,去找回這十年失落的自己。

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對於夢想,我總心裡非常渴望,但是卻會猶豫不決~~
我想就是不夠勇敢吧~
之前為了去英國40天自助旅行,也是很快的買了機票,但是到出發前,我心裡都忐忑不安。
所以每次都是心裡猶豫,身體卻不斷往前走~~
我想只要是到不同語言的地方,我就會猶豫不決~~呵~
神呀,給我多點勇氣吧~

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2010年是個特別的年,從年初開始心裡就一直受到各種事情的震撼,我想是老天爺再給的試煉,不斷的推著自己內心改變、成長、冷靜。
長久以來,長久以來一直沒做到真正獨立的自己,也開始離開一些人事物,真正學著自己獨立!!
剛開始很難適應,但是我想久了就習慣了,少了一些人的關心,多了一份內心的平靜。
說不出口的這些年的感謝陪伴,只留默默目送離開流轉在眼裡的眼淚,但這次,我不難過,因為這次,是我選擇要獨立,而不是為了另一種目的!! 所以我感到內心的無比平靜!!
學著精簡自己的生活,減少些物質享受,翻著衣櫥裡的舊衣,換個搭配,換個新感受~
有些東西能用,就要自己別再買新的,也許沒有流行的鞋,流行的衣,流行的手機,隨身聽~~ 一切都努力精簡到能用就好!!
學著回到最原始的自己,回到原點去喜歡真正的自己。

開始去揣想自己真正要的是什麼?
陶子主張:先把你的青春歲月填滿,完成了各項自我後,你才能心甘情願的簡單過日子,也更能體會實實在在的喜悅。看盡千山萬水,才知世界之大,大不過與親愛的人的一方小天地。

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最近腦海很多往事都不斷斷的湧現,

5年後的4月接近4點,我再度在同一個月份同一個時間同一個地點"太魯閣"在鬼門關前走過一遭,不盡讓人唏噓!

是巧合還是有啥安排,同樣的月份讓我回到同一個地點遊玩,卻再次經歷生死一瞬間,車禍的當下,我以為這次真的逃不過了!

那個已經埋封的記憶,就這樣又浮現腦海。

尤其看到最近基隆走山的新聞,更是讓人感到難過,我想所有經歷過鬼門關前的人都知道,那幾秒就好像電影慢速播放一樣,

外人看似的一瞬間,在經歷其境的人心理,卻好像一段非常長的時間一樣。

從事情發生到等待救援,每一秒都讓人覺得好久好久~~

看著電視不斷的播放救援畫面,我再想,當初是不是也是這樣播放著我們被救援的畫面呢!?

 

原來,文山溫泉關閉5年了,

原來,我走了五年才走出傷痛,

原來,我度過了不知道怎過的五年,原來,一場意外讓我浪費了五年的生命了!

 

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少了你的時間,變的空洞起來~

少了你的上班時間,變得難熬起來~

你要我好好的,祝我找到一個愛我的男人,我卻眼裡泛著淚~

你悠悠的說這是"愚愛",我聽了好難過~

一段沒有未來的愛,還有甚麼好繼續,只是彼此的傷害,

我知道,我甚麼都知道,但是~我捨不得~

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沒有一段感情的失去是不會痛的,

感情沒有長短,只要真的放了感情,

失去的那種痛,讓人沒法一下子就恢復正常生活,

左心房總是空空的,但看到對方照片時,卻又會抽緊刺痛,

有時我覺得自己像雙魚座女孩,不像個水瓶女孩,

我沒有敢愛敢恨,倒是不管多久,曾經的愛人永遠都會擺在心裡某個位置,

每一段感情我都放的太深,每段感情都談的太過認真,

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戀愛該是幸福的,而不是痛苦。

當一段戀愛,哭的比笑多,煩惱憂愁勝過幸福感,那不是愛,那是折磨彼此。

勇敢的say "no"吧!

 

如果一個男人真的愛你,他不會常常讓你哭,

也不會在你哭的時候,卻笑著說很開心你為他哭泣,說你連生氣都好可愛,卻不願意去想你為啥哭泣。

 

當一個男人真的愛你,他不會逼迫你去做一些你不願意做的事,

他會盡他所能去解決你們之間的問題,而不是逼你去解決,更不是逼你去做你做不到的事。

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當你有個外國男友時,你的英文一定會瞬間變好,因為當要吵架時,所有的語言障礙都沒有了!

不過,我真的覺得如果給我選,我會選同語言同國家的人相處~

但是不知道為啥,出社會到現在,一直無法跟同國家的人交往~

連前男友都不能算是同國家的人,畢竟美國長大,美國思考,他的思考模式跟一般台灣人不一樣,

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  • Jan 08 Fri 2010 22:30
  • ...

你會不會這樣

有些地方

你一輩子 再也不想回去

有些人再也不想遇到

有些電話 從此就想delete掉

但  沒有辦法

對不對?!

就好像有些事

你以為你早已忘記

沒想到

卻影響你一輩子

 

 

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  • Dec 26 Sat 2009 08:45
  • 流失

天空中,緩緩落下一顆顆雪白的雪花~

我抬頭看著,心理低喊好美~~~

到處一遍遍雪白,可否也幫我把心裡漂白~

聖誕老公公走了,沒帶來屬於我的禮物~只帶來了個美麗的蟹逅~

但最終甚麼都沒留下~

日子照樣過著~

時間繼續流失~

 

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Sometimes 你真得很想找人談時,卻找不到任何人~

那真的是種苦悶~

好討厭做決定!

 

Sometimes 我好希望身邊有個人可以隨時討論。

可以幫我做些決定~

 

Sometimes 、just  sometimes~

 

我喜歡後半段,是西雅圖夜未眠裡的插曲

 Stardust - Nat "King" Cole

  

在這樣的夜晚,就是要聽這樣的老歌

 

 

 

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我要去看看外面的世界~~

不顧一切~~

我要去看看倫敦古老的街道,
在glosgow的星巴克待一下午,
我要去看看法國的巴黎鐵塔,
大口大口咬著法國麵包,
我要去參觀彼得兔的故鄉~~
我要~~~去看看外面的世界~~

什麼都阻止不了我~~因為這是我自己送給自己的禮物~

 

 

周迅 - 外面

 

 

 

離開家12個年頭了~

特別讓人渴望家庭~~

儘管大家都說結婚沒有很好~

但是,這輩子我還是希望可以結一次婚,

 

12年前,我一直想離開,所以我努力,也把志願填的遠遠的~

12年後的現在,我渴望有一個自己的家庭,

因為在外漂泊久了,總希望有個回家的理由,以及一個可以回去.屬於自己的家~

 

 

 

 

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成功一定要靠努力~

但努力不一定會成功~~

 

但是我們要在心理設想~~一切都會好轉的~

現在的不順利,是因為未來我們有一個美好的日子在等著我們~~

有些人一輩子都很順利,

有些人就是要經歷上天的考驗才能得到那甜美的果實~

Keep up !!

別失去信心~

 

 

 不去想 他們 擁有美麗的太陽
我看見 每天的夕陽也會有變化
我知道 我一直有雙隱形的翅膀
帶我飛 給我希望

中有一天我會看到 所有夢想都開花

http://mymedia.yam.com/*/1047734
張韶涵 - 隱形的翅膀

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我總喜歡在事情還沒發生前,開始想一些可能發生情況,或是想一些事情嚇自己~~

用句台語說,就是"搞操煩"~~

 

每次都擔心自己沒想清楚,所以在事情來臨前,總會煩到不行。

這種個性真是要不得。

其實,

不去想,事情還是會發生,
像9月,以為一定會讓朋友出包而擔心不已,結果還不是順利找到房子 以及也幫朋友婚禮加分很多~~

事情,都順順利利完成~~

 

最近開始又開始擔心很多事,

我知道在做完計畫後,就該放著,然後等到他發生。

我想,事情一定會很順利的~~~~~

別煩惱囉,我的小腦袋~~~~

 

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和朋友聊天,聊到前幾天放的台語歌"人生的歌",會讓人想到我,讓人心酸酸的~~
也許吧,
我開玩笑的說~~
我的外在像國語歌,像個無憂無慮的孩子,好像都沒想太多快樂的過日子。
我的內在,卻像歷經滄桑的台語歌,每段經歷都讓人心酸,懂得的人,就會覺得心酸。


但是這就是我的人生,我不再怨嘆也不因此繼續自甘墮落下去。
不幸的事不該一直放在心裡折磨自己,
我們應該去想還擁有什麼~~

"原諒那些對你不好的人,當你這樣做時,你便會發現他們其實很可憐。"
這是國中老獅對我說的一句話,我一直放在心裡,
所以,常常雖然我嘴巴上說很氣誰對我怎樣,但是,我還是會在遇到那個人時對他好。
學不乖,可能會常讓自己又在一次受傷,但是,這就是我,一個軟心腸的女生。

雖然經歷很多事,但我不希望自己像個老成的女人,
電影"托斯卡尼艷陽下",有句台詞"不管發生什麼事,永遠保持一顆赤子之心,這是最重要的事"
永遠保持一顆赤子之心,什麼事都可以一笑置之,深呼吸,明天又是全新的一天!
我喜歡現在的自己,隱藏那些過去在心裡,讓別人接觸到的是快樂的自己,
憂愁自己擔就好了,每個人都有自己要擔得事~
"裝傻",是我最大的防護罩~~~~  ^ ^

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一各禮拜內要做好多事...尤其是房子 的事...沒搞定讓人都快抓狂...

又一堆事也要同時完成~~

壓力很大....大到快喘不過氣...

狠想多個人幫忙..多個人出主意...但是卻只能啥都自己來...

老天爺給我 多點幸運吧...

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一段愛情的開始..總是很緩慢..
一段愛情的結束..卻是如此的快…
 
相愛的時候..總是不懂得珍惜..很多人總在失去後才會後悔..
如果再當初多用點心..那不是很好ㄇ..
很多時後..越是相愛反而越是互相傷害…
 
靜靜的看著你的背影離開..我的心隱隱作痛..
每個月每個月的傷害我之後..一點一滴的傷害我對你的愛..讓我一點一滴的流失我對你的愛之後
為什麼..憑什麼..認為我該再接受一次..
如果你真的愛我..為什麼要這樣對我….對於等待我已經厭倦…….我低聲納喊著..
不爭氣的自己..再關上門的那刻.悄悄落下眼淚..

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今天外面應該很浪漫吧….七夕情人節…一個可以與情人共度的夜晚 …
我卻把自己關在房內..把老鼠關在外面…也把人群隔在房外…
這麼作沒有為啥…只是想一個人看的電視..腦中啥都不去想…
電視演著"電子 情書"..戲中男主角真是令人著迷…但是現實中又多少這樣的男性呢…
如果可以對著星星許願..
我也想要一各帶著一隻黃金獵犬..喜歡跟我東南西北談文學電影插畫的男人…
希望他是各認真生活.認真工作的男人…
閉著眼睛認真許願……
 
今早學著勇敢面對敵人–老鼠……(一隻讓我快要的老鼠憂鬱症的老鼠)
剪著硬紙板..把洞黏貼起來…擺滿黏鼠板…努力不去想如果抓到該怎辦..
看似很簡單的事情..卻花費我很大的勇氣…(連採在地板上這件事都得花費20各深呼吸所帶來的勇氣)
一個人住很多事都得自己來….
颱風夜壓著窗戶防止他破掉..又或者在外面與風雨搏鬥搶椅子…又或者停電的夜晚.努力安慰自己別慌張..努力摸黑找著蠟燭及打火雞…
… 又或者一個人心驚膽掉面對老鼠..壁虎等害怕的不得了的東西…
啥事都無法請別人幫忙..只能自己來…
不想勇敢..卻得一句句說服自己去面對….
 
長的越大.越了解到…..長大的孤獨..
很多人事物..都會改變..也只能一次次接受他的改變…
 
唯一能做的.就是努力靜下心…努力的學著勇敢過生活….微笑

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